Acordei hoje sentindo um vazio enorme. Pesado. A tal da solidão misturada à preocupação com outras coisas, que carecem de solução rápida faz um estrago em mim. Tudo foi escolha minha: a solidão e os problemas. Se eu escolhi, é porque eu achei que eu fosse dar conta. Quando eu escolhi eu me sentia mais forte e os problemas estavam apenas começando. Agora esse desafio: peito pesado, cabeça anuviada e decisões à tomar, trabalhos pro fazer, coisas pra estudar, contas à pagar. Todos os dias. Mas é assim a vida, né?! Não pode deixar cair a peteca. nem que tiver que jogar chorando. Senão tem que começar tudo de novo. Começar tudo de novo é lindo na hora de pensar positivo. Mas eu preciso começar uma coisa e terminar, às vezes, pra variar um pouco e ver que realmente construo algo de verdade com tudo isso. E ultimamente, quando eu chego perto do fim da construção, eu descubro que, ou ainda tem um cômodo inteiro pra construir, ou o que eu já construí tem rachaduras... caiu uma parede. Isso não faz nada bem pra minha auto-estima... Falando assim de problemas, que eu já sei deles há muito tempo, eu camuflo o que realmente me incomoda nisso tudo: minha labilidade emocional... Minha consciência parece que funciona, mas minha sensibilidade fica tão extrema que bagunça todo o resto. E eu me conheço assim. Se e eu ignoro ou me deixo sentir tudo, não difere os finalmentes. Primeiro vem o vazio, o peso, a negatividade, o medo, o choro, a culpa, a aceitação,a irritabilidade, a conformação... O esquecimento, catatonismo... Às vezes fuga, pra começar tudo de novo.
Não é sempre assim. Ou pelo menos eu quero acreditar que não. E eu não sou de me abater por muito tempo. Mas eu estou num jogo onde você não pode errar uma vez sequer. Ou já está tudo perdido. Tem que treinar e esperar o próximo jogo. E quem faz barulho é quem torce contra...
E eu fiquei cansada. Parece que minha platéia à favor ficou muda hoje... :´(
Acho que uma pessoa presente às vezes faz toda diferença. Ausente também. Principalmente ausente, no meu caso. Acho que caiu minha ficha hoje eu usei alguém que eu amo como fonte de serenidade, força de vontade e força por uns tempos, alguém pra quem eu abri o coração e deixei entrar. Mas é preciso reconhecer que "no coração" é só uma metáfora, e sozinhos, estamos sozinhos. E ponto final. Tenho que encontrar essas coisas em mim outra vez. Força. Porque eram coisas minhas que estavam em mim antes de eu depositar elas em outra pessoa. Coragem. Acho que a gente faz isso porque gostamos criar um reflexo positivo nosso em outra pessoa; fica mais fácil VER, CRER...Sentir que somos capazes de qualquer coisa que almejamos. Talvez eu tenha que chorar um pouco hoje e olhar no espelho. Hoje, amanhã... e todos os dias da minha vida...
the script - in the end that begin.
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